Анекдоты

Писать анекдоты можно только смешные.

Чукча попросил профинансировать его очень важные исследования. Спонсоры нашлись. Через две недели приходят они на дом к чукче, а он пьяный валяется, а рядом лежит книжка записная. Её поднимают и читают:
-Провожу опыт: чем слышит таракан? 1ый день: отрываю таракану ногу, стучу по столу - насекомое уползает. 2ой день: отрываю 2 ноги, стучи по столу - таракан убегает. 3ий день:отрываю все ноги, стучу по столу - насекомое не движется. Вывод: таракан без ног не слышит.

Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
-------------------------------
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
-------------------------------
Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какова цвета?
-Белого твою бабушку >< !
------------------------------
Шесть законов жизни :
1 - ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2 - все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3 - сейчас ты улыбаешься,потому что ты-идиот
4 - пункт первый -ложь
5 - скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6 - на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

аха ха прикольно посмеялся от души ))

это еще только начало

Немного анекдотов по игре Devil May Cry :
Данте разговаривает с Вергилием.
Данте: Слыш, Вёрдж, вот давай мы эту пиццу по братски разделим щас...
Вергилий: Не, лучше поровну...
------------------------------
Решил как-то Вёрджил попытать счастья.А оно возьми и умри...
------------------------------
Данте и Вергилий:
В.- Апчхи...
Д.- Будь здоров.
В.- Спасибо.
Д.- Пожалуйста.
В.- Не умничай.
Д.- Да пошел ты!...
------------------------------
Спрашивает Нерро у Данте:
-Ты чё делаешь?Жевачку жуёшь?
-Нет
-Может пиццу захавал?
-Неа
-Ну а чё тогда?
-Носки стираю

Немного про анимешников ( то бишь про меня в частности ^^) ( если не смешно скажите-удалю ~~~)

<twingle> Проблема русских фэнских субтитров состоит в том, что переводчики не знают японского.
<Diana> Учитывая, откуда берётся большинство русских субтитров, проблема в том, что они не знают английского.
<aminatep> Если бы.
<aminatep> Проблема в том, что они и русского не знают =\
----------------------------------
xxx: мама купила японское средство для мытья посуды
yyy: она таким изощренным способом заставляет тебя мыть посуду? О_О"
( мне бы кто такое купил я бы от посуды не отходила XDD )
----------------------------------
- Паш, а ты меня любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Да.
- Чем докажешь?
- Ня!
- Верю ^_^
----------------------------------
xxx
Тебе не проще было б остаца в городе тогда?
yyy
Неааа~ Хочу хоть раз за лето побывать на море, но какое море без аниме?..
xxx
Гениально... На море с ноутом, забитым аниме, загорать на пляже и смотреть, и смотреть... Отдых, ёпт!
yyy
^_^ Ещё када приеду, весь загорелый буду, а на груди большой белый прямоугольник ХД
----------------------------------
Hikari: Сегодня подкатили ко мне знакомиться два лица неопределенной национальности...
Няко-сенсей: И чё? xD
Hikari: По-моему, они реально поверили, что я из Японии, меня зовут Хикари, моя бабушка гейша и что я в России вообще проездом... А после "а знаете, ребята, я вообще-то мальчик" они и вовсе свалили ^^
----------------------------------
ххх: Хочу жить в Японии - халявное аниме по телеку каждый день
ууу: Японцы аниме не смотрят.
ххх: А для кого тогда они их делают?
ууу: Для американцев, которым надоели Симпсоны.
----------------------------------
Gin-kun
Вот ведь какой щас народ... Уже не спрашивает, почему в аниме кошка разговаривает. А спрашивает, почему мужским голосом...
----------------------------------
xxx
Смотрю аниме, слышу - мать с другого конца комнаты ржет громче компа. Поворачиваюсь: "Ня?" Она, смеясь: "Я тебе минут пять назад носки кинула, они за монитор прямо попали, а ты всё так и сидишь..."
----------------------------------
KIR
Привет!
KIR
Я люблю аниме, у меня ест диски!
Nako
Кто у тебя ест диски? О__О
KIR
Ест диски с аниме.
Nako
Боже
Nako
Зачем он это делает ?О__О
----------------------------------
Ymi
Знаешь, как я паспорт получала?

Ymi
Он: Распешитесь пожалуйста.
Я: Угу.
Я: Готово.
Он: *делает ужасное лицо*

Ymi
Я стою и улыбаюсь.

Йа КаВаЙ
И?..

Ymi
Мма посмотрела на роспись, а там...

Ymi
Вот это:
=^_^=
(черд как же хочется так же сделать >< )

Сидит семья Вовочки за праздничным столом и что-то оживленно обсуждают. Вдруг Вовочка говорит - А я стихи пишу...Все в шоке - Вовочка прочитай нам пожалуйста.
- У нас мама вертолет всем дает, а папе вот (тычет папе дулю).
Все смеются, кроме мамы... Вовочка продолжает
- У нас папа вертолет всех еб*т, а маму вот (тычет маме дулю).
Все смеются, мама с папой сидят злые...
- И сестричка вертолет курит, пьет и х*й сосет.
Все сидят злые, один дед заливается...
- И дедуля вертолет х*й большой, а не встает...
Семья уже готова разорвать Вовочку, он спокойно допил чай и говорит:
- Ну и Вова вертолет попи*дел, и спать идет!

Не совсем анекдот .Зато правда)))

Цитата :

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь *нецензурная брань*.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.

Автор miracle inside

Привез новый русский с поездки
грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет -
детей английскому научит!

Cемилетний внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты был в армии?
- Был внучек, был...
- А руку тебе там оторвало?
- Да внучек, в армии...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..

Ayako пишет:

Не совсем анекдот .Зато правда)))

Цитата :

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали на дневниках — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты блять кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь *нецензурная брань*.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.

Автор miracle inside

А мне нравится быть человеком - а вы можите быть хоть свиньями, хоть слизнями... Суть останется неизменна!

Угадайте кто развивает скорость большую чем бегун на соревнованиях?
Ответ: Бабка заходящая в вагон метро и видящая сободное место!

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Лондонское утро.
Старый сэр читает газету и пьет чай. За окном какой-то шум и он посылает дворецкого узнать, в чем дело.
Тот возвращается и докладывает, что бастуют женщины легкого поведения, жрицы любви, так сказать.
Сэр удивляется:
- Почему же они бастуют, они мало зарабатывают?
- Нет, сэр, денег у них достаточно, да и одеты они весьма богато.
- Так может, у них ужасные условия труда?
- О, нет! У них даже есть свой профсоюз, который тщательно следит за соблюдением трудового законодательства.
- Так в чем же дело? Почему они бастуют?
- *нецензурная брань*, сэр!